Tag: emotionele ontrouw

Emotionele ontrouw

Dit is een niet-seksuele vorm van vreemdgaan en ligt vooral op het aandachtsgebied van een relatie. Hierbij worden de diepste gedachtes en gevoelens met iemand anders dan je partner gedeeld en wordt dit ook geheim gehouden. Hierdoor staat gevoelsmatig niet de partner, maar de ander op nummer één. De mate van emotionele ontrouw varieert van “onschuldige” ontmoetingen bij de koffieautomaat op kantoor tot urenlange chat-sessies op internet. Het geheim dat wordt meegedragen, staat tussen partners in en heeft meestal als gevolg dat partners uit elkaar groeien.

Emotionele affaires ontstaan vaak wanneer er binnen de huidige relatie al problemen spelen, waardoor de diepgang van de relatie is afgenomen of helemaal weg is. Door een gemis aan aandacht kun je open staan voor andere personen. Dit geeft naast de bestaande problemen, een extra complicatie aan het geheel.

Het is meestal makkelijker voor stellen om over een slippertje heen te komen dan over een emotionele affaire. Dit komt omdat een slippertje vooral seksueel gericht is. Bij een emotionele affaire daarentegen zijn er vaak diepere gevoelens opgebouwd. Het is meer liefdevol en geeft ook meer verbondenheid dan de fysieke daad van seks. Wanneer een emotionele affaire aan het licht komt, geeft dit meestal erg veel spanningen binnen de relatie en wordt het vertrouwen in elkaar op de proef gesteld. Het verminderen van deze spanningen, het bouwen aan het vertrouwen en het bevorderen van diepgang, hebben daarom de hoogste prioriteit.

Wanneer is iets ontrouw?

Fragment uit mijn boek “Is er nog gevoel? – Relatietherapie voor aan de keukentafel

Wanneer spreek je van (emotionele) ontrouw?

Wat voor de één heel normaal is, kan voor een ander echt veel te ver gaan. Aan het begin van een relatie wordt daarom ook verkend wat je als partners normaal vindt in de omgang met anderen.

Zomaar een greep uit de vragen die deze verkenning met zich meebrengt:

  • Mag je partner omgaan met wie hij/zij wil?
  • Vind je het okay dat je partner nog goed met zijn ex omgaat?
  • Hoe ga je met elkaar om in gezelschap?
  • Vind je het oké dat je partner met anderen flirt?
  • Mag een zoen bij een ander op de hand, wang of mond?
  • Mag je zoenen met anderen?
  • Mag je seks hebben met anderen?

Verkennen van grenzen
Tijdens de relatie verken je deze grenzen verder. Zo begin je te zien wat je partner fijn en niet fijn vindt en andersom natuurlijk ook. Sommige grenzen zullen keihard blijken te zijn, zoals het niet hebben van seks met anderen, en sommige grenzen zullen misschien in de loop der tijd veranderen. De kunst is om van elkaar op de hoogte te blijven wat je fijn en niet fijn vindt. Zeker wanneer je elkaar nog niet zo lang kent, kunnen er situaties zijn waarin je merkt dat je moeite hebt met wat je partner doet. Waarschijnlijk weet je dan nog niet van elkaar wat je nog aanvaardbaar vindt en wat niet. Tijd voor een gesprek!

Verliefd op een ander

Verliefd op een ander

verliefd op een ander

Ik zal meteen maar met de deur in huis vallen: "Ik ben verliefd op een ander". Ik ben 35 jaar oud en ben 12 jaar getrouwd. We hebben twee kinderen. Ons dochtertje is 3 en ons zoontje is 5 jaar. Het gaat eigenlijk bergafwaarts met onze relatie sinds onze dochter is geboren. Ik heb het gevoel dat de kinderen soms het enige nog zijn wat ons bindt. Ons seksleven staat op een heel laag pitje. Als ik geluk heb, dan hebben we 1 keer per maand seks. Die ene keer seks voelt dan aan als een  ”moetje”. Dat vind ik niet prettig.

We hebben ook niet veel gemeenschappelijke interesses meer. Het voelt aan als een broerzus-verhouding. We eten samen en dat is het eigenlijk. Vaak is ze moe en gaat vroeg naar bed.


Ongeveer een half jaar geleden ben ik iemand tegen gekomen op mijn werk. Met deze vrouw maak ik een veel betere connectie. Ze geeft mij het gevoel dat ik er mag zijn. Ik zie nu ook weer de mooie dingen van het leven. Het is een overweldigend gevoel dat ik eigenlijk nooit heb gehad, ook niet bij mijn vrouw. We proberen elkaar zoveel mogelijk te zien. Soms maken we  afspraakjes buiten het werk om. Toch zijn we nog niet met elkaar naar bed geweest. Dat staat mij gewoonweg tegen. Ik kan dat echt niet maken. Ik voel mij seksueel echter wel heel erg tot haar aantrokken.

Nu weet ik echt niet meer wat ik moet doen. De situatie verscheurt mij. Misschien moet ik toch maar met mijn vrouw in relatietherapie gaan. Ik twijfel enorm omdat ik die gevoelens voor die ander echt niet zomaar kan uitzetten.

Kunt u mij een advies geven in wat ik het beste zou kunnen doen?

De situatie zoals hierboven beschreven kom ik vaak tegen in mijn werk als relatietherapeut. Gemiddeld gesproken komt 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding terecht. Hier speelt vaak emotionele ontrouw of fysieke ontrouw in mee. Veel relaties lopen stuk nadat er grote veranderingen zijn in het leven van één of beide partners. Voorbeelden hiervan zijn het krijgen van kinderen, het overlijden van dierbaren of het verlies van werk. Het is moeilijk om elkaar als partners de juiste aandacht te geven en je relatie spannend te houden, wanneer je niet lekker in je vel zit door iets anders in je leven.

Toch wil ik hierbij een opmerking plaatsen. Wanneer je namelijk in deze situatie terecht bent gekomen kun je jezelf afvragen wat je daadwerkelijk hebt gedaan om je oude relatie weer op de rit te krijgen. Het probleem wat je had samen met je partner, heb je in ieder geval niet opgelost. Zo ontstaat er een grote kans dat je in de toekomst precies hetzelfde mee gaat maken. Iedere relatie kent zijn dieptepunten zo ook een nieuwe. Verstandig is het dus om juist van de huidige situatie iets te leren, ook als dat uiteindelijk resulteert in het uit elkaar gaan.

Vaak heb ik gewerkt met mensen die dachten dat zij hun zielsverwant hadden gevonden buiten de relatie. Het is dan heel verdrietig als je met veel moeite gescheiden bent en er achter komt dat de magie met je nieuwe liefde is verdwenen. Dit is helemaal spijtig wanneer er ook nog eens kinderen in het spel zijn. Zie een affaire daarom ook een beetje als een verslaving. Je ziet nu alleen de mooie dingen van die ander. Vaak echter, nemen gevoelens af wanneer je veel op elkaars lip zit en geconfronteerd wordt met ook de minder leuke aspecten van elkaar. Samen het huishouden doen en geconfronteerd worden met elkaars kinderen is bijvoorbeeld heel iets anders dan een stiekeme date op vrijdagavond.

ik ben verliefd op een ander

Maar goed... Omdat ik vaak vragen krijg van mensen die verliefd op een ander zijn, heb ik hierover een boekje geschreven. Hierin vind je praktische tips, handvatten en inzichten waarmee je verder komt. In het boekje staat o.a. uitgelegd hoe je het beste om kunt gaan met alle emoties die er spelen bij jezelf en bij je partner. Daarnaast wordt ook inzichtelijk gemaakt hoe je kunt verkennen wat de status van je relatie is en of er andere dingen zijn die je kunt doen.

Mocht je er zelf niet uitkomen dan is mijn advies is om toch in relatietherapie te gaan voordat je besluit weg te gaan, ook al ben je verliefd op een ander. Dit ben je eigenlijk wel aan je partner, je kinderen en jezelf verschuldigd. Zelfs wanneer het alleen maar gaat over hoe je het beste weg kunt gaan met de minste hoeveelheid schade, dan is dit het waard. Wanneer je uiteindelijk toch besluit om weg te gaan dan heb je tenminste het gevoel dat je er alles aan hebt gedaan. Dit is vooral belangrijk wanneer je ook kinderen hebt. Een relatietherapeut kan je ook helpen om op een goede manier om te gaan met je kinderen in deze situatie. Ook kan er gesproken worden over co-ouderschap en andere ouderschapsvraagstukken.