Stoppen met denken

Stoppen met denken

stoppen met denkenEen lekker zonnetje op je huid is nog steeds hetzelfde ook al heb je relatieproblemen, financiële zorgen, is je huis niet opgeruimd, problemen op je werk, gedoe met de kinderen of wat dan ook. Hoe komt het dan toch, dat we daar niet van kunnen genieten? Het antwoord daarop is logisch.  Dat komt doordat we denken. Ook al zitten we in dat zonnetje, dan nog denken we na over alles wat ons bezig houdt. Wanneer dit negatieve dingen zijn, zijn deze vaak prominent aanwezig. Ze duwen de leuke dingen weg. We voelen dus niet de zon, maar maken ons zorgen over de relatie, de kinderen, de financiën enzovoort.

Wat zou het daarom toch mooi zijn om dat denken even uit te kunnen zetten zodat die zonnestralen weer binnen kunnen komen en je voorzien van nieuwe energie.

Problemen oplossen

Op zich kan het bezig zijn met problemen of negatieve situaties natuurlijk best zinvol zijn. Het zet je er toe aan om oplossingen te vinden. Problematisch wordt het wanneer je zoveel aan het denken bent dat je niet meer geniet van andere dingen in het leven. Dat kan zijn wanneer een probleem of situatie:

  • onduidelijk blijft (onrustige gevoelens),
  • niet oplosbaar is (door het verlies van iets dierbaars zoals een persoon of baan),
  • je op een negatieve manier confronteert met jezelf (door gebrek aan zelfvertrouwen of fouten die je hebt gemaakt) of
  • eigenlijk niet realistisch is (door bijvoorbeeld perfectionisme).

Nu is het zo dat je wel vaker negatieve dingen mee maakt  in je leven en dat lang niet alles je aan het tobben zet. Wat bepaalt dan welke ervaringen uit het verleden bewust of onbewust blijven terug komen? Dit heeft veel te maken met  wat voor jou belangrijk is in dit leven en of je hierin achterstallig onderhoud hebt.  Dit voel je meestal door mentale en lichamelijke spanning. Voor bovenstaande problemen en situaties geldt dan ook dat:

  • voor onduidelijkheid inzicht nodig is,
  • voor onoplosbare zaken (rouw)verwerking nodig is,
  • voor negatieve confrontatie met jezelf, zelfacceptatie nodig is en
  • voor gebrek aan realiteitszin, zelfinzicht nodig is.

Je kunt alleen minder tobben als je ook minder geconfronteerd wordt met achterstallig onderhoud in de vorm van mentale en lichamelijke spanning

Helemaal niet nadenken is doorgaan

Ik kom wel eens beroepsmatig zakenmensen tegen die niet ervaren dat ze teveel nadenken. Zij voelen niet de misère van persoonlijke problemen. Een probleem moet door hen worden opgelost en is dat niet (meteen) mogelijk, dan gaan ze over tot de orde van de dag. Dit is eigenlijk het ultieme hup-schouders-eronder gevoel. Ze denken er dus geen seconde meer over na. Het nadeel hiervan is dat zij voor buitenstaanders vaak hard overkomen en zelf slecht kunnen genieten van de dingen om hen heen. Ze zijn immers aan het doorgaan, en ga je door, dan sta je minder stil bij de mooiere momenten, zoals dat lekkere voorjaarszonnetje.

Het is dus eigenlijk ook niet stoppen met denken wat je blijer kan maken. Het heeft meer te maken met het uitsluiten van negatieve gedachtes, zodat positieve dingen beter binnen komen.

Loslaten is geen werkwoord

stoppen met denken en roze olifantjesNegatieve gedachtes wegdrukken is niet iets wat je zomaar kunt doen. Probeer je niet aan roze olifantjes te denken, dan denk je er juist aan. Als tussenoplossing heeft de mens ooit verzonnen om zichzelf dan maar te verdoven door bijvoorbeeld alcohol te drinken of een jointje te roken.  Je verdooft hiermee echter niet alleen de pijn of het denken aan een probleem, maar ook de rest van wat je voelt. Dit “werkt” overigens alleen maar wanneer je ook iets leuks doet. Je gaat bijvoorbeeld stappen met vrienden of  zit gezellig te kletsen met je familie. Zit je alleen verdooft op de bank dan word je daar meestal niet blijer van en dat is een understatement.

Afleiding helpt

Hoe kun je dan wel die negatieve gedachtes een halt toeroepen? Afleiding speelt hierin een belangrijke rol. Het zorgt ervoor dat iets anders waar je mee bezig bent prominenter aanwezig is, waardoor de negatieve gedachte minder kans krijgt. Beroepsmilitairen kennen dit principe vaak. Zeker wanneer ze heftige dingen meemaken op uitzending, sporten ze vaak heel erg intensief, waardoor de negatieve gedachtes minder naar boven komen. Het is niet voor niets dat problemen voor hen vaak pas ontstaan wanneer ze weer rustig thuis zijn.  Dan is er gewoonweg teveel tijd om te kunnen nadenken. Ook zij moeten vaak eerst achterstallig onderhoud plegen om weer gewoon in de maatschappij te kunnen functioneren.

Omgaan met rust

Afleiding is dus goed wanneer je je verleden op orde hebt. Dan nog kan dat nadenken je overvallen zeker wanneer je het rustig hebt.  Je kunt niet in je hoofd een andere film opzetten. Wat je wel kunt doen is gebruik maken van je lichaam zodat deze je afleidt. Dat klinkt wellicht gek maar is dat niet. Denk maar eens aan intensief sporten. Wanneer je bijvoorbeeld harder rent dan dat je kan, zal je dat intens voelen in je lichaam. Je hart probeert angstvallig het bloed rond te pompen, je longen snakken naar lucht en je benen doen zeer. Het denken is dan echt even een ondergeschikte aan het lichaam. Andere dingen die zo voor je kunnen werken zijn bijvoorbeeld seks, massages, sauna bezoek, enzovoort.

Bewustzijn trainen

Realistisch gezien kun je natuurlijk niet altijd actief bezig zijn. Je lichaam heeft ook rust nodig. Dat zijn vaak juist de momenten waarop je waarschijnlijk soms wat minder zou willen nadenken. Hoe krijg je dat voor elkaar? Een opstap hier naar toe is bijvoorbeeld yoga, waarbij je je lichaam gebruikt om rust te creëren in je hoofd. Tijdens een yogales helpt de leraar je nog door met woorden te vertellen wat je moet doen met je lichaam. Die woorden zijn dan afleiding maar ook wat je vervolgens met je lichaam doet. Je raakt hierdoor je lichamelijke en mentale spanning kwijt. Hoe vaker je dit oefent des te meer er ook een automatisme ontstaat die je op jezelf kunt toepassen. Vaak zitten er in dat soort lessen ook geleide meditaties. Er wordt een verhaal vertelt waarbij je je bewust wordt gemaakt van alles wat je in je lichaam voelt. Hierbij word je ook gestimuleerd om (spier)spanning los te laten.

Meditatie en/of mindfulness kunnen ook helpen. Ook dit is gericht op het actief inzetten van al je zintuigen waardoor het denkproces gewoonweg minder belangrijk wordt. Dit doe je door heel bewust te zien, horen,  voelen, proeven en ruiken. Het denkproces mag er ook zijn maar hierover oordeel je dan niet. Het is niet goed en niet slecht. Het is er gewoon. Dit voor elkaar krijgen vergt veel oefening en is meestal ook uiteindelijk een manier van leven.

 

Info:
Veel van de in deze tekst besproken onderwerpen zijn terug te vinden in mijn boek “Is er nog gevoel?”. Deze heeft overigens als ondertitel “relatietherapie voor aan de keukentafel”.  Dit gaat niet alleen over de relatie van jou met anderen maar ook juist over de relatie met jezelf.

Egocentrische Partner

Egocentrische partner

Egocentrische, egoïstische, narcistische of zelfzuchtige partners

egocentrische partner

Iemand die egocentrisch is kan zich niet goed in een ander of in een ander zijn gevoel of standpunten verplaatsen. Ze vinden hun eigen visie belangrijker dan die van anderen. Doordat ze zo op zichzelf gefocust zijn, denken ze vaak ook dat anderen hun mening delen. Ze geloven dat de wereld om hen heen draait. Het gaat hierbij dus vaak om het vervullen van hun behoeftes. Het is dan ook geen wonder dat een relatie met een egocentrisch persoon, je fysiek en mentaal helemaal leeg kan zuigen. Je kan er van op aan dat jouw behoeftes niet belangrijk zijn en dus ook niet worden vervuld. Krijgen egocentrische partners niet wat zij willen, dan zijn ze gefrustreerd en worden heel boos. Wanneer je met hen een discussie aangaat, dan is het altijd éénrichtingsverkeer. Wat je ook zegt, er wordt niet naar geluisterd. Het is dan ook niet vreemd dat je je heel erg eenzaam kan voelen. Wellicht vraag je jezelf regelmatig af waarom je nog in deze relatie zit.

Egocentrisme, hoe ontstaat het?

Vertekend of negatief zelfbeeld

Niet iedereen is hetzelfde, maar vaak heb mensen met egocentrische trekjes toch wat overeenkomsten in hun opvoeding. Vaak hebben zij namelijk een vertekend zelfbeeld of zelfs een negatief zelfbeeld. Een vertekend zelfbeeld kan ontstaan doordat ouders constant hun kind de hemel in prijzen voor slechte of middelmatige prestaties. Vaak moeten dan leraren het ook ontgelden wanneer er op school een slechte cijfers worden gehaald. Het kind heeft niet slecht gepresteerd maar de leraar. Door op deze manier met kinderen om te gaan krijgen zij een verknipt beeld van wie ze zijn. Ze hebben het gevoel de beste te zijn en zijn niet gewend om kritiek te krijgen. Vaak worden deze kinderen ook helemaal in de watten gelegd en krijgen ze alles wat ze willen. Tegengas, in welke vorm dan ook is niet iets wat ze mee krijgen.

Geen fouten mogen maken

Naast de scheve manier van aandacht geven voor prestaties, hebben egocentrische mensen vaak veel minder mee gekregen dat er ook aandacht moet zijn voor de minder leuke dingen in het leven. Pijn, verdriet, onmacht en welke negatieve emotie dan ook, worden vaak door hun ouders ontweken en mogen er niet zijn. Hierdoor leren deze kinderen dan ook niet dat het niet erg is om fouten maken, je gevoelens te tonen of kwetsbaar te zijn. Het negatieve zelfbeeld zit hem dan in het feit, dat iedereen wel eens negatieve gevoelens heeft, dus ook de narcist of egoïst, alleen zij weten niet hoe ze hiermee om moeten gaan. Gedragsmatig tonen ze zich dan sterk of keihard, maar van binnen hebben ze echt wel pijn.

Door dit scheve beeld van de wereld zijn egocentrische mensen niet gemotiveerd om zich in te leven in anderen. Hierdoor blijven de verbindingen met andere mensen oppervlakkig. Op emotioneel vlak voelen ze geen verbinding waardoor ze zich erg eenzaam kunnen voelen, ook al zijn er mensen om hen heen.

Verliefd worden op een egocentrisch persoon

Mensen die egocentrisch zijn, zijn vaak moeilijk te doorgronden. Ze praten namelijk niet, of niet graag over hun gevoelens, zodat je vaak geen idee hebt wat er van binnen afspeelt. Dit ondoorgrondelijke wordt vaak in het begin van relaties ervaren als erg spannend en dat is aantrekkelijk. Wanneer je elkaar net kent, kan de egocentrische partner heel erg zijn best doen voor jou. Hij/zij wil je hebben, koste wat het kost! Hierdoor krijg je het gevoel dat je heel speciaal bent voor hem of haar. Later wanneer de buit binnen is echter, wordt er niet meer voor je gevochten. Ineens draait het niet meer om jou of jullie samen, maar om hem of haar. Het is daarom belangrijk dat je op tijd een egocentrisch persoon herkent en erkent.

Egocentrische signalen – waar moet je op letten?

In het middelpunt willen staan

Een egocentrisch persoon wil graag in het middelpunt staan, vraagt continu de aandacht en zal het je het laten weten wanneer je niet aan het verwachtingspatroon voldoet. Hierbij zal er vaak op een niet zo prettige manier gewezen worden op jouw verantwoordelijkheid om het hen naar de zin te maken.

Afgeven op anderen

Een ander vervelend trekje is vaak dat egocentrische mensen graag afgeven op anderen zodat ze zelf beter uit de bus komen. Ze proberen de ander, zeker als deze kwaliteiten heeft, omlaag te praten. Een ander doet het dus altijd fout of slecht terwijl zij het altijd goed doen. Tegen kritiek kunnen ze absoluut niet! Wanneer het hen dus uitkomt, zullen ze dit ook doen ten opzichte van jou. Dat is goed om te onthouden.

Opscheppen over zichzelf

In het kader van “ik ben de beste” is er nog meer gedrag wat een egocentrisch persoon vertoont. Zullen vaak zeggen dat ze wijzer zijn, meer ervaring hebben, meer vaardig zijn, dapperder zijn, slimmer zijn, dan anderen. Kortom, opscheppen over zichzelf doen ze maar wat graag. Vaak zijn ze overigens juist heel onzeker over zichzelf en is dit een manier om die onzekerheid te verhullen. Meestal zijn ze juist jaloers op anderen. Dit proberen ze om te draaien door te zeggen dat anderen juist jaloers op hen zijn.

Vragen om veel bevestiging

Een egocentrische partner verwacht dat je hem of haar continue positief bevestigt en bewondert. Ook al voelt het onderling aan als heel erg nep, dan nog is dit een enorm grote behoefte van hen. Probeer je hier tegen in te gaan, dan heb je de poppetjes aan het dansen. Sommige egocentrische personen worden dan heel boos, anderen gebruiken emotionele chantage door bijvoorbeeld extreem lang en dramatisch te gaan huilen. Blijf je voet bij stuk houden en zet je hen dus niet op een voet stuk, dan verlies je het kleine beetje respect wat je wellicht had. De egocentrische partner zal je in diskrediet proberen te brengen bij vrienden, familie en wie het ook wil horen. In de tussenliggende tijd zullen ze bij jou continue benadrukken hoe belangrijk zij zijn en hoe onbelangrijk jij dus bent. Eventueel gebruiken ze daar dus de steun van anderen bij (“Jouw moeder is het ook met mij eens”, “Onze vrienden vinden het ook stom wat je doet”, “De huisarts is niet voor niets op mijn hand”).

Een relatie met een egocentrische partner beëindigen

Iedere emotionele relatie die je leegzuigt, is niet goed voor je en hier zal je iets aan moeten doen. Dat doen is vaak moeilijker dan gezegd. Vaak op andere gebieden in ons leven zijn we daadkrachtiger. Kijk maar eens naar werksituaties. Als daarin iets niet goed gaat, dan ga je ook in gesprek. Kom je er uiteindelijk niet uit met je werkgever dan is het logisch om een arbeidsrelatie te beëindigen.

In een relatie met een egocentrische persoon is dit vaak lastiger. Er zullen namelijk echt wel momenten waarop je denkt dat je partner eerlijk en oprecht is (“heus, ik ga mijn leven beteren”, “je hebt gelijk, ik moet veranderen”, enzovoort). Dat zijn ook meestal de momenten waarop je aan jezelf gaat twijfelen. Helaas zijn dit soort “oprechte” momenten meestal maar van heel korte duur. Vaak merk je al heel snel dat het gene wat je egocentrische partner heeft voorgesteld niet wordt nageleefd. Die zogenaamde eerlijkheid is er voor bedoelt om jou op het verkeerde been te zetten, waardoor je steeds meer aan jezelf gaat twijfelen.

Een andere valkuil waar je niet bij jezelf in moet trappen, is de gedachte dat je je partner kunt veranderen. De enige die dat namelijk kan is je partner zelf. De kans echter dat hij of zij dit gaat doen is heel klein. Hun beeld op de wereld is namelijk dat zij de beste zijn en waarom zouden ze dan veranderen? Er is hiervoor dus geen intrinsieke motivatie.

Luister dus naar je instinct, volg die onderbuik en stop wanneer je kunt!

Meer over dit onderwerp kun je lezen in de onderstaande boeken op bol.com

Bindingsangst en omgaan met emoties

Bindingsangst en omgaan met emoties

Een vraag over bindingsangst aan de relatiecoach

bindingsangstEen paar jaar geleden ben ik gescheiden.  Dit heeft heel veel met mij gedaan. Nog steeds heb ik daar soms moeite mee. Er is echter sinds een paar maanden wat meer vreugde in mijn leven. Ik heb namelijk een vriend. We hebben het heel gezellig en met hem kan ik heel goed over mijn gevoelens praten. Dit heeft er in geresulteerd dat we heel vaak samen zijn. Dat vind ik ontzettend fijn. Ook hij heeft echter een rugzakje. Hij is gescheiden en heeft twee kinderen. Drie weken geleden heeft hij plotseling gezegd dat hij meer ruimte nodig heeft. Hij vindt mij te aanwezig en zegt dat hij even wat afstand wil. Het gaat hem te snel. Daar heeft hij misschien wel gelijk in. Volgens mij heeft hij ook van alles aan zijn hoofd. Stress enzo. Nu zie ik hem dus veel minder. Heeft hij bindingsangst? Wat ik ook niet begrijp is dat we nu nauwelijks nog over onze gevoelens kunnen praten. Hoe kan dat? Wat moet ik doen?

Praten over je gevoelens van toen

Meestal is het makkelijker om in het begin van je relatie over gevoelens te praten. Koppels doen dit dan ook vaker. Je vertelt bijvoorbeeld over een pijnlijke relatie of over andere emotionele dingen die je mee hebt gemaakt. Je kent elkaar immers nog niet en je wil je nieuwe partner op de hoogte brengen van wie je bent, wat je voelt en wat je hebt meegemaakt. Omdat je nieuwe vlam niet bij je verleden betrokken is geweest zal je je hem of haar niet snel voor het hoofd stoten.

Praten over je gevoelens nu

Het wordt allemaal moeilijker wanneer het verleden is besproken en de focus op het heden komt te liggen. Dan moet je soms ineens ook kritisch zijn op elkaar (“Ik vind het niet leuk dat je dit zo doet.”) en redelijk snel reageren op gevoelens die je nu hebt (“Ik vind het prettig wanneer je er bent. Ik heb echter ook tijd voor mezelf nodig.”. Hierbij moet je goed kunnen omgaan met emoties zoals:

  • onmacht ("wat moet ik nu doen?")
  • angst ("raak ik hem/haar kwijt?”, “ben ik wel leuk genoeg?”, "doe ik het wel goed?”)
  • onvrede ("ik vind dit niet fijn")

Om leren gaan met emoties

Dit is een stuk moeilijker en daarin moeten jullie beiden groeien. Om leren gaan met emoties en het verwerken ervan kost tijd. Iedereen doet dit anders. Na de verwerking zie je meestal beter wat je fijn en niet fijn vindt of wat je wilt en niet wil. Als voorbeeld kun je je eigen relatie met jouw ex nemen. Nu deze relatie achter de rug is, zie je waarschijnlijk beter wat er fout is gegaan, wat jij of hij ander had kunnen doen, wat je fijn en niet fijn vond e.d.

Jouw vriend kiest nu duidelijk even voor afstand. Hij moet zijn emoties verwerken en gedachtes ordenen. Als het goed is wordt voor hem steeds duidelijker wat hij wil. Jij hebt natuurlijk je eigen emoties en bent net zo belangrijk. Ook voor jou wordt duidelijker wat je wilt. Ook jij kan dus kiezen om niet door met hem te gaan. Soms blijft het overigens een wirwar van gevoelens en gedachtes in iemands hoofd. Sommige mensen blijven ook onzeker en gaan er nooit vol voor (bindingsangst). Dat geeft veel onrust. Hiervan kan ik alleen maar zeggen dat het niet fijn is om lange tijd met iemand samen te zijn die heel onrustig is.

De kunst is altijd om ten tijde van zo’n crisis (of tijdelijke afstand) die je nu hebt, wel goed en respectvol met elkaar om te gaan. Dus niet in emotie allerlei dingen te doen. Probeer je altijd de goede dingen van elkaar te herinneren. Wanneer je dit zo doet heeft de relatie de beste kans. Mocht je samen toch niet doorgaan dan heb je door respectvol met elkaar om te gaan de meeste kans dat het contact goed blijft. Hierdoor kun je je verleden blijven koesteren.

Meer over bindingsangst en wat je hieraan kunt doen kun je ook lezen in mijn boek "Is er nog gevoel?"

Open post
verliefd op een ander

Verliefd op een ander

Verliefd op een ander

verliefd op een ander

Ik zal meteen maar met de deur in huis vallen: "Ik ben verliefd op een ander". Ik ben 35 jaar oud en ben 12 jaar getrouwd. We hebben twee kinderen. Ons dochtertje is 3 en ons zoontje is 5 jaar. Het gaat eigenlijk bergafwaarts met onze relatie sinds onze dochter is geboren. Ik heb het gevoel dat de kinderen soms het enige nog zijn wat ons bindt. Ons seksleven staat op een heel laag pitje. Als ik geluk heb, dan hebben we 1 keer per maand seks. Die ene keer seks voelt dan aan als een  ”moetje”. Dat vind ik niet prettig.

We hebben ook niet veel gemeenschappelijke interesses meer. Het voelt aan als een broerzus-verhouding. We eten samen en dat is het eigenlijk. Vaak is ze moe en gaat vroeg naar bed.


Ongeveer een half jaar geleden ben ik iemand tegen gekomen op mijn werk. Met deze vrouw maak ik een veel betere connectie. Ze geeft mij het gevoel dat ik er mag zijn. Ik zie nu ook weer de mooie dingen van het leven. Het is een overweldigend gevoel dat ik eigenlijk nooit heb gehad, ook niet bij mijn vrouw. We proberen elkaar zoveel mogelijk te zien. Soms maken we  afspraakjes buiten het werk om. Toch zijn we nog niet met elkaar naar bed geweest. Dat staat mij gewoonweg tegen. Ik kan dat echt niet maken. Ik voel mij seksueel echter wel heel erg tot haar aantrokken.

Nu weet ik echt niet meer wat ik moet doen. De situatie verscheurt mij. Misschien moet ik toch maar met mijn vrouw in relatietherapie gaan. Ik twijfel enorm omdat ik die gevoelens voor die ander echt niet zomaar kan uitzetten.

Kunt u mij een advies geven in wat ik het beste zou kunnen doen?

De situatie zoals hierboven beschreven kom ik vaak tegen in mijn werk als relatietherapeut. Gemiddeld gesproken komt 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding terecht. Hier speelt vaak emotionele ontrouw of fysieke ontrouw in mee. Veel relaties lopen stuk nadat er grote veranderingen zijn in het leven van één of beide partners. Voorbeelden hiervan zijn het krijgen van kinderen, het overlijden van dierbaren of het verlies van werk. Het is moeilijk om elkaar als partners de juiste aandacht te geven en je relatie spannend te houden, wanneer je niet lekker in je vel zit door iets anders in je leven.

Toch wil ik hierbij een opmerking plaatsen. Wanneer je namelijk in deze situatie terecht bent gekomen kun je jezelf afvragen wat je daadwerkelijk hebt gedaan om je oude relatie weer op de rit te krijgen. Het probleem wat je had samen met je partner, heb je in ieder geval niet opgelost. Zo ontstaat er een grote kans dat je in de toekomst precies hetzelfde mee gaat maken. Iedere relatie kent zijn dieptepunten zo ook een nieuwe. Verstandig is het dus om juist van de huidige situatie iets te leren, ook als dat uiteindelijk resulteert in het uit elkaar gaan.

Vaak heb ik gewerkt met mensen die dachten dat zij hun zielsverwant hadden gevonden buiten de relatie. Het is dan heel verdrietig als je met veel moeite gescheiden bent en er achter komt dat de magie met je nieuwe liefde is verdwenen. Dit is helemaal spijtig wanneer er ook nog eens kinderen in het spel zijn. Zie een affaire daarom ook een beetje als een verslaving. Je ziet nu alleen de mooie dingen van die ander. Vaak echter, nemen gevoelens af wanneer je veel op elkaars lip zit en geconfronteerd wordt met ook de minder leuke aspecten van elkaar. Samen het huishouden doen en geconfronteerd worden met elkaars kinderen is bijvoorbeeld heel iets anders dan een stiekeme date op vrijdagavond.

ik ben verliefd op een ander

Maar goed... Omdat ik vaak vragen krijg van mensen die verliefd op een ander zijn, heb ik hierover een boekje geschreven. Hierin vind je praktische tips, handvatten en inzichten waarmee je verder komt. In het boekje staat o.a. uitgelegd hoe je het beste om kunt gaan met alle emoties die er spelen bij jezelf en bij je partner. Daarnaast wordt ook inzichtelijk gemaakt hoe je kunt verkennen wat de status van je relatie is en of er andere dingen zijn die je kunt doen.

Mocht je er zelf niet uitkomen dan is mijn advies is om toch in relatietherapie te gaan voordat je besluit weg te gaan, ook al ben je verliefd op een ander. Dit ben je eigenlijk wel aan je partner, je kinderen en jezelf verschuldigd. Zelfs wanneer het alleen maar gaat over hoe je het beste weg kunt gaan met de minste hoeveelheid schade, dan is dit het waard. Wanneer je uiteindelijk toch besluit om weg te gaan dan heb je tenminste het gevoel dat je er alles aan hebt gedaan. Dit is vooral belangrijk wanneer je ook kinderen hebt. Een relatietherapeut kan je ook helpen om op een goede manier om te gaan met je kinderen in deze situatie. Ook kan er gesproken worden over co-ouderschap en andere ouderschapsvraagstukken.

Open post
relatieproblemen zelf oplossen

Relatieproblemen zelf oplossen

Relatieproblemen zelf oplossen

Zelfredzaamheid bij relatieproblemen

Wanneer je tegen relatieproblemen oploopt is het logisch en ook goed om te proberen om dit zelf op te lossen. Vaak helpt het om meer echte tijd voor elkaar te maken. Hierdoor kunnen de relatieproblemen die er zijn, goed worden doorgenomen en worden gewerkt aan oplossingen. Als het je vervolgens lukt om samen vooruitgang te boeken, ontstaat er vaak een groter gevoel van saamhorigheid en kan de relatie groeien.

relatieproblemen zelf oplossen

Vrienden en familie als hulpbron

Wanneer je relatieproblemen hebt waar je samen niet uit komt, is het fijn om met vrienden of familie, te kunnen praten. Hierbij is het wel van belang dat zij objectief blijven en niet de schuld leggen bij je partner. Daar heb je namelijk niets aan. Wanneer je relatieproblemen wil oplossen, is het belangrijk dat beide partners de hand in eigen boezem steken. Een goede gesprekspartner is dus kritisch voor zowel jou als je partner. Vrienden en familie kunnen je in dat geval helpen om te relativeren of inzicht verschaffen, zodat je wellicht het probleem kunt oplossen. Doordat je je verhaal bij hen kwijt kan, helpt dit je ook om spanning kwijt te raken, en neem je deze niet mee in je relatie. Vrienden en familie kunnen dus hulpbronnen zijn, bij het oplossen van relatieproblemen.

Geen “echte” vrienden

Het komt regelmatig voor dat een partner in nood, weinig tot geen echte vrienden heeft waarmee hij of zij zaken over de relatie kan of wil delen. Deze partner wil “de vuile was” liever niet buiten hangen. Ook kan het gebeuren dat vrienden of familie niet volledig objectief zijn waardoor hun “hulp” soms relaties juist uit elkaar drijft. Mensen die in een dergelijke situatie tegen relatieproblemen aanlopen, zijn dan genoodzaakt om dit zonder hulp van buiten op te lossen. Ze zijn dan als partners nog meer aangewezen op elkaar, terwijl er juist wat lucht van buitenaf nodig is. Hierdoor ontstaat vaak het gevoel van onmacht en dit brengt meestal grote spanningen met zich mee. Dat kan desastreus zijn voor de relatie.

Relatieproblemen zelf oplossen met een zelfhulpboek

zelf relatieproblemen oplossen

Op basis van ervaringen met ruim 700 koppels met relatieproblemen, heb ik een zelfhulpboek geschreven. Dit boek "Is er nog gevoel? - Relatietherapie voor aan de keukentafel" kun je gebruiken om zelf aan de slag te gaan met je relatie. Het bevat veel inzichten, handvatten en oefeningen waarmee je relatieproblemen kunt oplossen. Ook wanneer je partner (nog) geen zin heeft om hieraan (mee) te werken, kun je zelf al aan de slag gaan. Naast oefeningen e.d. voor jullie samen bevat dit boek namelijk ook dingen die je alleen kunt doen. Gaat het immers goed met jou, dan heeft dit meestal ook een positief effect op de relatie.

 

Relatiecoaching

Zit je helemaal klem en is er geen vooruitgang dan is het verstandig om externe hulp te zoeken. Een relatie is meestal deze investering echt waard. Ook al zou relatiecoaching uiteindelijk niet helpen, dan nog is het nuttig. Vaak leer je namelijk dingen over jezelf en krijg je handvatten mee, die je kunnen helpen om te voorkomen dat je in de toekomst in dezelfde valkuil valt.

Het grote voordeel van het spreken met een relatiecoach is dat deze objectief is en ook van afstand de relatie kan bekijken. Hij kent jullie immers niet en zit dan ook niet verweven in jullie persoonlijk leven. Hierdoor kan hij een spiegel voorhouden en laten zien, hoe je de dingen doet, en wat er wel en wat er niet werkt. Daarnaast is de relatiecoach er ook op getraind om er voor te zorgen dat je daadwerkelijk stappen neemt richting een oplossing. Doordat je met ondersteuning van de coach je eigen problemen oplost, leer je ook hoe je in de toekomst problemen moet aanpakken. De ondersteuning van de  relatiecoach is dan ook van tijdelijke aard.

Scroll to top