Egocentrische Partner

Egocentrische partner

Egocentrische, egoïstische, narcistische of zelfzuchtige partners

egocentrische partner

Iemand die egocentrisch is kan zich niet goed in een ander of in een ander zijn gevoel of standpunten verplaatsen. Ze vinden hun eigen visie belangrijker dan die van anderen. Doordat ze zo op zichzelf gefocust zijn, denken ze vaak ook dat anderen hun mening delen. Ze geloven dat de wereld om hen heen draait. Het gaat hierbij dus vaak om het vervullen van hun behoeftes. Het is dan ook geen wonder dat een relatie met een egocentrisch persoon, je fysiek en mentaal helemaal leeg kan zuigen. Je kan er van op aan dat jouw behoeftes niet belangrijk zijn en dus ook niet worden vervuld. Krijgen egocentrische partners niet wat zij willen, dan zijn ze gefrustreerd en worden heel boos. Wanneer je met hen een discussie aangaat, dan is het altijd éénrichtingsverkeer. Wat je ook zegt, er wordt niet naar geluisterd. Het is dan ook niet vreemd dat je je heel erg eenzaam kan voelen. Wellicht vraag je jezelf regelmatig af waarom je nog in deze relatie zit.

Egocentrisme, hoe ontstaat het?

Niet iedereen is hetzelfde, maar vaak heb mensen met egocentrische trekjes toch wat overeenkomsten in hun opvoeding. Vaak hebben zij namelijk een vertekend zelfbeeld of zelfs een negatief zelfbeeld. Een vertekend zelfbeeld kan ontstaan doordat ouders constant hun kind de hemel in prijzen voor slechte of middelmatige prestaties. Vaak moeten dan leraren het ook ontgelden wanneer er op school een slechte cijfers worden gehaald. Het kind heeft niet slecht gepresteerd, maar de leraar. Door op deze manier met kinderen om te gaan krijgen zij een verknipt beeld van wie ze zijn. Ze hebben het gevoel de beste te zijn en zijn niet gewend om kritiek te krijgen. Vaak worden deze kinderen ook helemaal in de watten gelegd en krijgen ze alles wat ze willen. Tegengas, in welke vorm dan ook is niet iets wat ze mee krijgen.

Naast de scheve manier van aandacht geven voor prestaties, hebben egocentrische mensen vaak veel minder mee gekregen dat er ook aandacht moet zijn voor de minder leuke dingen in het leven. Pijn, verdriet, onmacht en welke negatieve emotie dan ook, worden vaak door hun ouders ontweken en mogen er niet zijn. Hierdoor leren deze kinderen dan ook niet dat het niet erg is om fouten maken, je gevoelens te tonen of kwetsbaar te zijn. Het negatieve zelfbeeld zit hem dan in het feit, dat iedereen wel eens negatieve gevoelens heeft, dus ook de narcist of egoïst, alleen zij weten niet hoe ze hiermee om moeten gaan. Gedragsmatig tonen ze zich dan sterk of keihard, maar van binnen hebben ze echt wel pijn.

Door dit scheve beeld van de wereld zijn egocentrische mensen niet gemotiveerd om zich in te leven in anderen. Hierdoor blijven de verbindingen met andere mensen oppervlakkig. Op emotioneel vlak voelen ze geen verbinding waardoor ze zich erg eenzaam kunnen voelen, ook al zijn er mensen om hen heen.

Verliefd worden op een egocentrisch persoon

Mensen die egocentrisch zijn, zijn vaak moeilijk te doorgronden. Ze praten namelijk niet, of niet graag over hun gevoelens, zodat je vaak geen idee hebt wat er van binnen afspeelt. Dit ondoorgrondelijke wordt vaak in het begin van relaties ervaren als erg spannend en dat is aantrekkelijk. Wanneer je elkaar net kent, kan de egocentrische partner heel erg zijn best doen voor jou. Hij/zij wil je hebben, koste wat het kost! Hierdoor krijg je het gevoel dat je heel speciaal bent voor hem of haar. Later wanneer de buit binnen is echter, wordt er niet meer voor je gevochten. Ineens draait het niet meer om jou of jullie samen, maar om hem of haar. Het is daarom belangrijk dat je op tijd een egocentrisch persoon herkent en erkent.

Egocentrische signalen – waar moet je op letten?

Een egocentrisch persoon wil graag in het middelpunt staan, vraagt continu de aandacht en zal het je het laten weten wanneer je niet aan het verwachtingspatroon voldoet. Hierbij zal er vaak op een niet zo prettige manier gewezen worden op jouw verantwoordelijkheid om het hen naar de zin te maken.

Een ander vervelend trekje is vaak dat egocentrische mensen graag afgeven op anderen zodat ze zelf beter uit de bus komen. Ze proberen de ander, zeker als deze kwaliteiten heeft, omlaag te praten. Een ander doet het dus altijd fout of slecht terwijl zij het altijd goed doen. Tegen kritiek kunnen ze absoluut niet! Wanneer het hen dus uitkomt, zullen ze dit ook doen ten opzichte van jou. Dat is goed om te onthouden.

In het kader van “ik ben de beste” is er nog meer gedrag wat een egocentrisch persoon vertoont. Zullen vaak zeggen dat ze wijzer zijn, meer ervaring hebben, meer vaardig zijn, dapperder zijn, slimmer zijn, dan anderen. Kortom, opscheppen over zichzelf doen ze maar wat graag. Vaak zijn ze overigens juist heel onzeker over zichzelf en is dit een manier om die onzekerheid te verhullen. Meestal zijn ze juist jaloers op anderen. Dit proberen ze om te draaien door te zeggen dat anderen juist jaloers op hen zijn.

Een egocentrische partner verwacht dat je hem of haar continue positief bevestigt en bewondert. Ook al voelt het onderling aan als heel erg nep, dan nog is dit een enorm grote behoefte van hen. Probeer je hier tegen in te gaan, dan heb je de poppetjes aan het dansen. Sommige egocentrische personen worden dan heel boos, anderen gebruiken emotionele chantage door bijvoorbeeld extreem lang en dramatisch te gaan huilen. Blijf je voet bij stuk houden en zet je hen dus niet op een voet stuk, dan verlies je het kleine beetje respect wat je wellicht had. De egocentrische partner zal je in diskrediet proberen te brengen bij vrienden, familie en wie het ook wil horen. In de tussenliggende tijd zullen ze bij jou continue benadrukken hoe belangrijk zij zijn en hoe onbelangrijk jij dus bent. Eventueel gebruiken ze daar dus de steun van anderen bij (“Jouw moeder is het ook met mij eens.”, “Onze vrienden vinden het ook stom wat je doet.”, “De huisarts is niet voor niets op mijn hand”).

Een relatie met een egocentrische partner beëindigen

Iedere emotionele relatie die je leegzuigt, is niet goed voor je en hier zal je iets aan moeten doen. Dat doen is vaak moeilijker dan gezegd. Vaak op andere gebieden in ons leven zijn we daadkrachtiger. Kijk maar eens naar werksituaties. Als daarin iets niet goed gaat, dan ga je ook in gesprek. Kom je er uiteindelijk niet uit met je werkgever dan is het logisch om een arbeidsrelatie te beëindigen.

In een relatie met een egocentrische persoon is dit vaak lastiger. Er zullen namelijk echt wel momenten waarop je denkt dat je partner eerlijk en oprecht is (“heus, ik ga mijn leven beteren”, “je hebt gelijk, ik moet veranderen”, enzovoort). Dat zijn ook meestal de momenten waarop je aan jezelf gaat twijfelen. Helaas zijn dit soort “oprechte” momenten meestal maar van heel korte duur. Vaak merk je al heel snel dat het gene wat je egocentrische partner heeft voorgesteld niet wordt nageleefd. Die zogenaamde eerlijkheid is er voor bedoelt om jou op het verkeerde been te zetten, waardoor je steeds meer aan jezelf gaat twijfelen.

Een andere valkuil waar je niet bij jezelf in moet trappen, is de gedachte dat je je partner kunt veranderen. De enige die dat namelijk kan is je partner zelf. De kans echter dat hij of zij dit gaat doen is heel klein. Hun beeld op de wereld is namelijk dat zij de beste zijn en waarom zouden ze dan veranderen? Er is hiervoor dus geen intrinsieke motivatie.

Luister dus naar je instinct, volg die onderbuik en stop wanneer je kunt!

Open post
verliefd op een ander

Verliefd op een ander

Verliefd op een ander

verliefd op een ander

Ik zal meteen maar met de deur in huis vallen: "Ik ben verliefd op een ander". Ik ben 35 jaar oud en ben 12 jaar getrouwd. We hebben twee kinderen. Ons dochtertje is 3 en ons zoontje is 5 jaar. Het gaat eigenlijk bergafwaarts met onze relatie sinds onze dochter is geboren. Ik heb het gevoel dat de kinderen soms het enige nog zijn wat ons bindt. Ons seksleven staat op een heel laag pitje. Als ik geluk heb, dan hebben we 1 keer per maand seks. Die ene keer seks voelt dan aan als een  ”moetje”. Dat vind ik niet prettig.

We hebben ook niet veel gemeenschappelijke interesses meer. Het voelt aan als een broerzus-verhouding. We eten samen en dat is het eigenlijk. Vaak is ze moe en gaat vroeg naar bed.


Ongeveer een half jaar geleden ben ik iemand tegen gekomen op mijn werk. Met deze vrouw maak ik een veel betere connectie. Ze geeft mij het gevoel dat ik er mag zijn. Ik zie nu ook weer de mooie dingen van het leven. Het is een overweldigend gevoel dat ik eigenlijk nooit heb gehad, ook niet bij mijn vrouw. We proberen elkaar zoveel mogelijk te zien. Soms maken we  afspraakjes buiten het werk om. Toch zijn we nog niet met elkaar naar bed geweest. Dat staat mij gewoonweg tegen. Ik kan dat echt niet maken. Ik voel mij seksueel echter wel heel erg tot haar aantrokken.

Nu weet ik echt niet meer wat ik moet doen. De situatie verscheurt mij. Misschien moet ik toch maar met mijn vrouw in relatietherapie gaan. Ik twijfel enorm omdat ik die gevoelens voor die ander echt niet zomaar kan uitzetten.

Kunt u mij een advies geven in wat ik het beste zou kunnen doen?

De situatie zoals hierboven beschreven kom ik vaak tegen in mijn werk als relatietherapeut. Gemiddeld gesproken komt 1 op de 3 huwelijken in een echtscheiding terecht. Hier speelt vaak emotionele ontrouw of fysieke ontrouw in mee. Veel relaties lopen stuk nadat er grote veranderingen zijn in het leven van één of beide partners. Voorbeelden hiervan zijn het krijgen van kinderen, het overlijden van dierbaren of het verlies van werk. Het is moeilijk om elkaar als partners de juiste aandacht te geven en je relatie spannend te houden, wanneer je niet lekker in je vel zit door iets anders in je leven.

Toch wil ik hierbij een opmerking plaatsen. Wanneer je namelijk in deze situatie terecht bent gekomen kun je jezelf afvragen wat je daadwerkelijk hebt gedaan om je oude relatie weer op de rit te krijgen. Het probleem wat je had samen met je partner, heb je in ieder geval niet opgelost. Zo ontstaat er een grote kans dat je in de toekomst precies hetzelfde mee gaat maken. Iedere relatie kent zijn dieptepunten zo ook een nieuwe. Verstandig is het dus om juist van de huidige situatie iets te leren, ook als dat uiteindelijk resulteert in het uit elkaar gaan.

Vaak heb ik gewerkt met mensen die dachten dat zij hun zielsverwant hadden gevonden buiten de relatie. Het is dan heel verdrietig als je met veel moeite gescheiden bent en er achter komt dat de magie met je nieuwe liefde is verdwenen. Dit is helemaal spijtig wanneer er ook nog eens kinderen in het spel zijn. Zie een affaire daarom ook een beetje als een verslaving. Je ziet nu alleen de mooie dingen van die ander. Vaak echter, nemen gevoelens af wanneer je veel op elkaars lip zit en geconfronteerd wordt met ook de minder leuke aspecten van elkaar. Samen het huishouden doen en geconfronteerd worden met elkaars kinderen is bijvoorbeeld heel iets anders dan een stiekeme date op vrijdagavond.

ik ben verliefd op een ander

Maar goed... Omdat ik vaak vragen krijg van mensen die verliefd op een ander zijn, heb ik hierover een boekje geschreven. Hierin vind je praktische tips, handvatten en inzichten waarmee je verder komt. In het boekje staat o.a. uitgelegd hoe je het beste om kunt gaan met alle emoties die er spelen bij jezelf en bij je partner. Daarnaast wordt ook inzichtelijk gemaakt hoe je kunt verkennen wat de status van je relatie is en of er andere dingen zijn die je kunt doen.

Mocht je er zelf niet uitkomen dan is mijn advies is om toch in relatietherapie te gaan voordat je besluit weg te gaan, ook al ben je verliefd op een ander. Dit ben je eigenlijk wel aan je partner, je kinderen en jezelf verschuldigd. Zelfs wanneer het alleen maar gaat over hoe je het beste weg kunt gaan met de minste hoeveelheid schade, dan is dit het waard. Wanneer je uiteindelijk toch besluit om weg te gaan dan heb je tenminste het gevoel dat je er alles aan hebt gedaan. Dit is vooral belangrijk wanneer je ook kinderen hebt. Een relatietherapeut kan je ook helpen om op een goede manier om te gaan met je kinderen in deze situatie. Ook kan er gesproken worden over co-ouderschap en andere ouderschapsvraagstukken.

Open post
relatieproblemen zelf oplossen

Relatieproblemen zelf oplossen

Relatieproblemen zelf oplossen

Zelfredzaamheid bij relatieproblemen

Wanneer je tegen relatieproblemen oploopt is het logisch en ook goed om te proberen om dit zelf op te lossen. Vaak helpt het om meer echte tijd voor elkaar te maken. Hierdoor kunnen de relatieproblemen die er zijn, goed worden doorgenomen en worden gewerkt aan oplossingen. Als het je vervolgens lukt om samen vooruitgang te boeken, ontstaat er vaak een groter gevoel van saamhorigheid en kan de relatie groeien.

relatieproblemen zelf oplossen

Vrienden en familie als hulpbron

Wanneer je relatieproblemen hebt waar je samen niet uit komt, is het fijn om met vrienden of familie, te kunnen praten. Hierbij is het wel van belang dat zij objectief blijven en niet de schuld leggen bij je partner. Daar heb je namelijk niets aan. Wanneer je relatieproblemen wil oplossen, is het belangrijk dat beide partners de hand in eigen boezem steken. Een goede gesprekspartner is dus kritisch voor zowel jou als je partner. Vrienden en familie kunnen je in dat geval helpen om te relativeren of inzicht verschaffen, zodat je wellicht het probleem kunt oplossen. Doordat je je verhaal bij hen kwijt kan, helpt dit je ook om spanning kwijt te raken, en neem je deze niet mee in je relatie. Vrienden en familie kunnen dus hulpbronnen zijn, bij het oplossen van relatieproblemen.

Geen “echte” vrienden

Het komt regelmatig voor dat een partner in nood, weinig tot geen echte vrienden heeft waarmee hij of zij zaken over de relatie kan of wil delen. Deze partner wil “de vuile was” liever niet buiten hangen. Ook kan het gebeuren dat vrienden of familie niet volledig objectief zijn waardoor hun “hulp” soms relaties juist uit elkaar drijft. Mensen die in een dergelijke situatie tegen relatieproblemen aanlopen, zijn dan genoodzaakt om dit zonder hulp van buiten op te lossen. Ze zijn dan als partners nog meer aangewezen op elkaar, terwijl er juist wat lucht van buitenaf nodig is. Hierdoor ontstaat vaak het gevoel van onmacht en dit brengt meestal grote spanningen met zich mee. Dat kan desastreus zijn voor de relatie.

Relatieproblemen zelf oplossen met een zelfhulpboek

zelf relatieproblemen oplossen

Op basis van ervaringen met ruim 700 koppels met relatieproblemen, heb ik een zelfhulpboek geschreven. Dit boek "Is er nog gevoel? - Relatietherapie voor aan de keukentafel" kun je gebruiken om zelf aan de slag te gaan met je relatie. Het bevat veel inzichten, handvatten en oefeningen waarmee je relatieproblemen kunt oplossen. Ook wanneer je partner (nog) geen zin heeft om hieraan (mee) te werken, kun je zelf al aan de slag gaan. Naast oefeningen e.d. voor jullie samen bevat dit boek namelijk ook dingen die je alleen kunt doen. Gaat het immers goed met jou, dan heeft dit meestal ook een positief effect op de relatie.

 

Relatiecoaching

Zit je helemaal klem en is er geen vooruitgang dan is het verstandig om externe hulp te zoeken. Een relatie is meestal deze investering echt waard. Ook al zou relatiecoaching uiteindelijk niet helpen, dan nog is het nuttig. Vaak leer je namelijk dingen over jezelf en krijg je handvatten mee, die je kunnen helpen om te voorkomen dat je in de toekomst in dezelfde valkuil valt.

Het grote voordeel van het spreken met een relatiecoach is dat deze objectief is en ook van afstand de relatie kan bekijken. Hij kent jullie immers niet en zit dan ook niet verweven in jullie persoonlijk leven. Hierdoor kan hij een spiegel voorhouden en laten zien, hoe je de dingen doet, en wat er wel en wat er niet werkt. Daarnaast is de relatiecoach er ook op getraind om er voor te zorgen dat je daadwerkelijk stappen neemt richting een oplossing. Doordat je met ondersteuning van de coach je eigen problemen oplost, leer je ook hoe je in de toekomst problemen moet aanpakken. De ondersteuning van de  relatiecoach is dan ook van tijdelijke aard.